Et la désintégration du noyau atomique, dans tout ça ?

Homme de mon temps et de (petits) montants, j’ai eu la joie de recevoir cette semaine ma nouvelle carte de crédit avec les compliments d’usage, le code très très secret et les avantages contractuels afférents.

Désormais, j’ai donc le privilège de traverser l’existence et la route bardé d’assurances qui devraient faire de ma veuve et de mes collatéraux des gens aussi riches qu’inconsolables en cas de dommage me concernant. Chouette.

Mais. Car en amour et en assurance, il y a parfois des mais. Mais, donc, il existe des exclusions. Inutile par exemple, chérie, de fomenter une noyade avec un prof de plongée de Porto-Vecchio ou d’organiser un accident de parapente avec un moniteur de Val d’Isère. Dans ces cas-là, ce sera Tintin (celui de Pascal Sevran, pas celui des Bronzés).

L’explosion de métro avec un barbu taciturne d’Al Qaeda ou les tirs amis dans une guerre civile ou pas, ca ne marche pas non plus.

Le vrai jackpot serait que je décède dans un accident de transport en commun lors d’un déplacement domicile-travail mais à plus de 100 kilomètres de chez moi. Ils très sont forts dans ma banque.

Quoiqu’il en soit, je tiens à signaler à tous mes ayant droits, un facteur d’exclusion auquel ils n’avaient peut-être pas pensé dans l'élaboration de leurs scénarios machiavéliques : la désintégration du noyau atomique.

Je ne plaisante pas :

Vous êtes prévenus, si demain Ahmadinejad me fait sauter le caisson en appuyant sur le bouton, inutile de vous précipiter  au guichet : vous n’aurez rien. Bande de chacals.

D’un autre côté, je m’en doutais un peu. Je voyais mal une agence qui ferme déjà trois jours pour le 11 novembre rester ouverte en plein conflit nucléaire.

En revanche, il semblerait que si je suis kidnappé par des Aliens lors d'un voyage à l'étranger pour réaliser des expériences, tout roule. Mais je vais tout de même en parler à l'autre abruti mon conseiller car je ne veux pas vous donner de faux espoirs.

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