7 conseils pour devenir célèbre comme Soan

Qu’on ne me fasse pas croire que Soan est le profil de l’anti-star par hasard et qu’il n’arrive pas à se réveiller pour assumer ses interviews. La position anti-star sert la star, c’est son positionnement people qu’il déclinera à l’infini et on l’aimera pour ça le Soan... Parce qu’il est capable d’annuler Morandini !

Quand Soan s'en "bat les couilles"
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Si je parle de Soan, c’est pour introduire cette nouvelle page, dédiée aux anonymes, aux micro-célèbres, aux pseudo-célèbres, aux people, aux fausses stars, aux star-AC, aux stars authentiques, aux has been, aux vintages, aux oubliés et aux people addicts, … à toutes celles et ceux qui rêvent d’être Tout Sauf Anonyme (1). Et la liste est… infinie.

Vous voulez enfin être reconnu pour vous-même pour votre image?

Voici les 7 voies sacrées vers la célébrité :

1. Être bien né, c'est-à-dire né avec un nom déjà célèbre. C’est comme dans la vraie vie, on a plus de chance de faire de la politique si on s’appelle Jean. Et bien pour toutes les formes de peopolitude, c’est pareil. Avant on héritait d'une particule, aujourd'hui on hérite de la notoriété!

2. Sans accélérateur de notoriété en héritage… tenter autre autre chose, faire un enfant! A une star de préférence. Ou séduire une star (avec ou sans adultère). Monica Lewinsky a d’abord séduit Bill. Puis elle a conservé la petite robe entachée de la substance présidentielle… Puis avec les meilleurs gourous et avocats, elle s’est épanchée, larmoyante à la télé.

3. Si les chemins naturels de la célébrité sont fermés, créer un personnage atypique… On peut faire comme Arash. Ne pas hésiter à duper les médias avec un culot notoire. Se faire élire Président de Facebook. Rien qu’avec ce magnifique "fake", on passe au moins le stade de la micro-célébrité (même si après ça colle à la peau). On peut tout autant assumer sa bogossitude comme un style de vie, un positionnement, une marque de fabrique, mon corps, mes biscottos, mes pieds, mes mains, c’est beau, c’est MOI : Mickael Vendetta. Mickael, t’es où ?

La bogoss life de Mickael Vendetta
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4. Ne pas oublier de storyteller… d’ailleurs storyteller (c'est-à-dire faire de sa vie un brin de romanesque, conter son histoire sous un certain prisme médiatique), il faut le faire à toutes les étapes de la notoriété. Carla, comme j’aime quand tu déposes ta jolie main sur moi et tu m’appelles chouchou.

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5. Profiter de vos attributs naturels et de la toile qui donne mille possibilités de buzzzzzer… du rap rural de Kamini en passant par la chanson du samedi du dimanche.

6. Attendre un contexte particulièrement dramatique, devenir l’objet d’une cause universelle. Alors là, c’est l’explosion. Salam Pax, quelques FARC… Un peu moins drôle, mais efficace pour finir à ... Hollywood.

7. Enfin, ne pas hésiter à s’engager dans les registres du grand n’importe quoi : Faire le plus gros casse du siècle comme Spaggiari, la plus grosse perte comme Kerviel ou des escroqueries de paparazzi comme Corona, "Le roi des paparazzi fait chanter l’Italie", vous finirez au bras d’une TOP Modèle, après avoir raqué Trézéguet ou Berlusconi.

La liste n’est pas exhaustive, bien entendu… D’ailleurs et vous? Quels chemins emprunterez-vous pour devenir enfin célèbre? Ne parlons pas travail, honnêteté, cohérence avec soi-même ou bonne réputation… non … Pour être connu rien de tout cela, il suffit d'écouter Albert Spaggiari.

"Tout Sauf Anonyme", c'est le titre de mon roman-pamphlet (publié chez Anabet) sur la célébrité à tout prix, quelque soit le chemin : être connu, le devenir, en jouir et faire tout pour le rester !